Анекдоты.


-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
-Что случилось?
-Слон умер.
-Скорбят?
-Жрут.

 Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

- Гражданочка пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!!!

Амереканец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza).
Официант ему:
- Сам тупица.

 Муж:
- Твоя причёска как чудесный сон!
- А твоя как голая действительность!

Жена песочит мужа за то, что тот пришел домой под газом.
Тот огрызается:
- Спи, старая! Спи и молчи!
- Не дождешься! Спать буду, а молчать - никогда!

 Сын предлагает матери:
- Ма, давай я отнесу письмо в почтовый ящик?
- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер.
Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду...
Пусть отец сходит!

Встретились два инженера:
- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
- Нужно согнать на него всех тещ.
Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почуствовали угрызений совести?
- Почуствовала. Когда он попросил добавки...

Два кирпича летят с крыши высотного здания.
- Зря летим,- говорит один,- погода-то нелетная!
- Это ничего, лишь бы человек попался хороший!

- Здравствуйте! Pад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена? Примите мои соболезнования.
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо!

Мать говорит дочери:
- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
- Кто это тебе сказал?
- Твоя жена...

- Почему Люська замуж не выходит?
- Видимо, ждет свой идеал мужчины.
- И что это за идеал?
- Видимо, это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

- Ну что, приняла Аллочка твое предложение?
- Конечно. Только просила немного подождать.
- Это как?
- Ну, она сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

Одна подруга спрашивает другую:
- Что-то с тех пор, как ты окончила автомобильные курсы, я тебя за рулем-то и не видела.
- Понимаешь, я с такими муками эти права получила, что не хочу их сразу потерять...

- Со своим женихом я порвала навсегда.
Мое отношение к нему резко изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- А вот отношение к бриллиантам у меня не изменилось!

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

 -Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Ну, должна же она когда-нибудь замолкать!

У мужика было два сына: один - умный, другой – дочь.

Маша ты такая хозяйственная! Как мыло!

Бумага все  стерпит, … спросите у туалетной!

В семье людоедов:
-Мама, а что у нас на ужин?
-Сержанты, в мундире.

- Современная молодежь ужасно одевается!
Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Надпись на стене общественного туалета:
Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды.

Судебные престолы описали имущество,
 потом застегнули ширинки и разошлись.

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

Объявление:
Министерству культуры требуются грузчики.
 Знание русского языка Нежелательно!

Пропала собака, очень умная, Шарик, если ты это читаешь, позвони домой.